Me odio, me odio con todo lo que soy, que también odio. No entiendo por qué tuve que nacer así, crecer así, no entiendo que es lo que hago mal, con todo lo que me esfuerzo en hacer las cosas bien todo me sale peor. Tengo ganas de llorar y romper todo, estoy enojada y triste, la perdí, y la estoy alejando cada vez más, pensar que ella alguna vez fue mi mejor amiga y ahora es sólo una extraña con la que tengo vergüenza de ser yo misma y decir lo que pienso y que jamás le digo no porque quiero recordar que cada momento con ella es bello. Ya ni siquiera me responde por el chat, no nos mandamos mensajes cómo solíamos hacer, ya no entiendo que más me queda en este mundo. Antes me solía decir, que en un futuro tampoco la tendré y no me importará que ella esté con otras personas pero ya ni eso me puede animar, ahora las chicas se juntan y ya ni me avisan porque saben que les voy a decir que no... No entiendo porque me alejo de ellas si lo que más quiero es estar con ellas, pasa que lo que tengo es miedo, miedo y vergüenza, y eso es lo que me priva de conseguir las cosas que quiero, antes estaba orgullosa de mi ambición, pero ahora creo que también la perdí. ¡Todo me sale absolutamente mal! ¿Que pienso de mi vida?: Es una gran mierda.
¿Soy feliz? Para nada, todo me sale mal.
Ahora si quisiera saber si alguien me podría decir algo para animarme... Igual no creo que le importe a alguien ni siquiera lo suficiente cómo para que me comenten esta puta entrada, lo siento pero es así...

Estúpido día de mierda

Check this out in English
Que looser que me siento. El fin de semana pasado tuve la oportunidad de hacer algo con mis amigas y no quise, este fin de semana todas tienen algo que hacer y voy a ser la única pelotuda que se quede encerrada en su casa. Unas salen con otras chicas, otras dos tienen un cumpleaños, otra no se que mierda hará de su vida y yo como una estúpida me quedaré durmiendo para ver si se pasa el día más rápido. Encima no quiero salir, porque no tengo que ponerme, necesito salir a comprarme ropa urgente, y nunca nadie quiere acompañarme, estoy muy enojada, con sueño, me duele todo y tengo ganas de llorar sin parar y mandar a todo el mundo a la mierda, esto de ser adolescente me está costando la felicidad.

Casckett Blog

Why me?

Check this out (English)

Esto de estar feliz y deprimirse a cada rato, es cómo tener dos vidas, por ejemplo, con la gente que quiero y me quieren, y que me rodeo todo el día, parece que lo único que me llevo es decepción y que todo me sale mal, que nadie me quiere realmente, entonces me aislo de todos ellos, en vez de tratar de pasar mas tiempo, se que antes todo parecía tan fácil, sí, también tenía estos problemas, pero era yo misma, y a la gente le agradaba, ahora creo que soy una persona que teme hablar por si dice algo que no corresponde al momento, que teme hacer por vergüenza a lo que los demás digan, y me doy cuenta que eso no está bien, ni a nadie le gusta, se que hasta que me acostumbre a este nuevo entorno no volveré a ser yo, pero, ¿Que pasa si jamás me acostumbro? ¿Viviré en un mundo que lo único que hago es encerrarme con mundos ficticios hasta que termine el colegio? Es demasiado tiempo, este año es el último año junto con mis amigas, debería ser el mejor de todos, pero en vez de eso, no lo es. Siento que formo parte de un grupo, pero no estoy en el grupo, cómo si mi nombre estuviera puesto en alguna lista, de la que quiero formar parte, y aún así no demuestro estar ahí. Cómo si fuera algo, y no lo fuera nada. Quiero volver a ser, quiero volver a vivir, quizás sea mi baja autoestima la que me juega un mal rato, pero, dirán, es modelo, ¿Cómo tiene autoestima baja? Nunca se pusieron a pensar que eso podría traicionarme, la gente piensa que si eres modelo eres superficial, egocéntrica y te crees más de lo que eres, no es así, y como todos ustedes tengo un sueño, un sueño de vida, una meta, consiste en tres partes que cada vez parecen estar más lejos. Quiero volver a mi mundo, mis amigos/as quieren que vuelva a mi mundo, sé, que yo puedo volver cuando quiera. Pero no entiendo mi cuerpo mi alma contradicen a mi mente y no me dejan, elijo estar frente a la computadora escribiendo sobre la serie más hermosa que hay, en vez de chatear con amigos/as y hacer nuevos/as. Y lo peor es que quiero, pero soy débil, esto ya parece una adicción, de la cuál no se me es fácil salir. ¿Tendré que buscar ayuda? Tengo miedo de que algo pase que me pueda arruinar la vida, tengo miedo de buscar ayuda. Y quiero tratar de salir, creo que debo ponérmelo en mente, así como una meta, porque según recuerdo, todo lo que me propuse lo logré. Hace cinco minutos me sentía triste, y ahora por alguna razón me siento poderosa, capaz de lograr todo. Esto de cambiar así tan rápido a veces es bueno...

Casckett Blog