Siempre hay una persona que te saca una sonrisa aún no la conozcas...

Aunque estoy enojada porque mis amigas ya ni se toman el esfuerzo de avisarme si se juntan, o nada, porque, saben que mi respuesta es no. Últimamente he estado hablando con una chica, una amiga, que lo más seguro es que en la vida, jamás la vea en persona, pero hablar con ella, es algo que sé que necesito ahora mismo, me hace sentirme bien conmigo misma, me hace sentir que no soy la única que piensa así y que ella siente lo mismo que yo, es bueno tener ese tipo de amigas, con las que no te da miedo de decir algo porque sabes que no importa que ella le diga a alguien, ese alguien jamás te va a conocer, y no tienes por qué pasar vergüenza , y el hablar con ella, me estoy dando cuenta lo bien que me hace porque lo que pienso y le digo a ella, no es algo que me atormenta cada vez que estoy con mis amigas, a esta chica aprendí a quererla sin siquiera conocerla, y creo que doy gracias tener la oportunidad de conocer a alguien como yo, así darme cuenta que no soy una loca, sólo una loca más...

Me odio, me odio con todo lo que soy, que también odio. No entiendo por qué tuve que nacer así, crecer así, no entiendo que es lo que hago mal, con todo lo que me esfuerzo en hacer las cosas bien todo me sale peor. Tengo ganas de llorar y romper todo, estoy enojada y triste, la perdí, y la estoy alejando cada vez más, pensar que ella alguna vez fue mi mejor amiga y ahora es sólo una extraña con la que tengo vergüenza de ser yo misma y decir lo que pienso y que jamás le digo no porque quiero recordar que cada momento con ella es bello. Ya ni siquiera me responde por el chat, no nos mandamos mensajes cómo solíamos hacer, ya no entiendo que más me queda en este mundo. Antes me solía decir, que en un futuro tampoco la tendré y no me importará que ella esté con otras personas pero ya ni eso me puede animar, ahora las chicas se juntan y ya ni me avisan porque saben que les voy a decir que no... No entiendo porque me alejo de ellas si lo que más quiero es estar con ellas, pasa que lo que tengo es miedo, miedo y vergüenza, y eso es lo que me priva de conseguir las cosas que quiero, antes estaba orgullosa de mi ambición, pero ahora creo que también la perdí. ¡Todo me sale absolutamente mal! ¿Que pienso de mi vida?: Es una gran mierda.
¿Soy feliz? Para nada, todo me sale mal.
Ahora si quisiera saber si alguien me podría decir algo para animarme... Igual no creo que le importe a alguien ni siquiera lo suficiente cómo para que me comenten esta puta entrada, lo siento pero es así...

:) :(

 

Tan difícil sentirse amada, tan pocas ganas de amar, tantas ganas de ser amado. No querer entregarse a alguien por el miedo a que lo defrauden. No querer sentir dolor bajo ninguna circunstancia. Sentir dolor por algo a alguien es algo mágico, que nos hace sentir además amor.

Me siento tan sola, habiendo tantas personas con las que quiero compartir, que quieren compartir conmigo, pero que quizás no tienen ánimo. Es simplemente dependiendo de cómo lo veas, siempre pienso que ya tendré tiempo para ser feliz, que no importa si ahora sufro, mañana quizás no lo haré, y ni pensarlo en el futuro. Tengo razón, esas son las únicas palabras que me calman día a día, pero así también me privo de ser feliz ahora, es que es tan difícil ser yo, me deprimo tan rápido, y de la misma forma me alegro tan rápido, un cambio de tan sólo segundos. Cada vez me alejo más de la gente que me quiere, no tengo ganas de levantarme de mi cama o de vestirme, pero me la paso tan bien cuando lo hago. Ni yo me entiendo. Y ahora, por tan sólo pensar en un recuerdo, estoy feliz. Esto también tiene sus ventajas.

It's so hard to feel loved, and I don't want to love, but I really want to be loved. I do not want to give myself to someone completely because I am afraid. I don't want to feel any pain. Buy pain it's something magic, and it makes us feel love.

I feel so lonely, there is a lot of people which I want to share, and they want to share with mee as well, but maybe they have no moon. It depends on the way you see it, sometimes I think that I will have time to be happy, doesn't matter if now I'm not, maybe tomorrow I won't. I am right. And those are the only words that make me feel good every day, but as well, those words deprive me of be happy. It's hard to be me, I get sad or happy so fast, a very short change, only seconds. I'm giving a stepside from the people who loves me, I don't have moon for get up o get dressed, but when I am with my friends, I have so much fun. Not even I understand me. And now, just for remember, I am happy. This have its good way too.

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Lo que siento por ella es odio. (Odio: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea más que nada).

Pero debo admitirlo, le tengo envidia. (Envidia: es una tristeza o pesar del bien ajeno, deseo de algo que no se posee, ser envidiado favorece la evolución de nuestra situación y a la vez sentir envidia ayuda a la evolución y mejoría).

¿Porqué? Porque me siento superior hacia ella, y aún así ella es mejor que yo. (Superioridad: se trata de compensar los sentimientos de inferioridad, resaltando aquellas cualidades que sobresalen).

De todas maneras, yo la entiendo, trabajó igual que duro que yo para conseguirlo, y desde hace mucho más tiempo. (Comprensión: Compartir o encontrar razonable los motivos o el proceder de otra persona, entender, alcanzar).

Pero una cosa no quita la otra, la sigo odiando. (Y me cae muy bien).

What I feel for her it's hate. (Hate: Antipathy and disgust for something or to someone that you only wish her/he something bad).

But I must admit, I have envy. (Envy: It is a sadness or sorrow for another's good, you want something that you do not possess, to be envied favors the evolution of our situation while envy helps yourself's development and improvement).

Why? Because I feel superior to her, but no mater what, she's better than me. (Superiority: This is to compensate for feelings of inferiority, highlighting those qualities that stand out).

Anyway, I understand her, she worked as hard as I do, and for much longer. (Comprehension: Share and find reasonable motives for the actions of another person, understanding, reach).

But one thing does not remove the other, I still hate her. (And I really like her).

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